Diciamo che l'ondata di fulmini che si sta abbattendo sull'Italia mi ha gettato in una situazione di panico non indifferente.
Ho addirittura scucito la fibbia in ferro del mio costume da bagno, per dire.
E per qualche strano motivo ho come la vaga sensazione che se un fulmine colpisse un battello actv con la sua bella conchiglia in metallo tutti i passeggeri a bordo finirebbero zincati come zanzarine.
Sto iniziando a calcolare gli effetti del fulmine nel caso colpisca un treno.
Fino a ieri stavo in una piscina coperta da pannelli di vetro a chiedermi se il vetro riparasse dai fulmini.
Poi è subentrata l'ansia di capire se il fulmine entra dalle finestre, e così via.
Grazie al cielo a casa non ho la televisione, perchè dalla tv entra in casa e lo so perfino io.
Inutile dire che nel tempo libero ho letto tutti i trattati in materia.
L'unica cosa che un po' mi consola è che Venezia è protetta da una fitta rete di parafulmini, e a che ne so io ce ne stanno un paio anche al Lido lungo la spiaggia.
Per il resto necessito fortemente di vacanze.
Credo sia evidente.

Voglia di mare, di sabbia sui capelli e tra le dita.
Di un bacio che sappia di sale, di un abbraccio che mi tenga compagnia anche nell'assenza.
Voglia di vacanza, quella nella testa, di lunghe passegguate, di serate seduti ad un bar, di film al cinema all'aperto, di quella normalità che sa d'amore.
Voglioa di un"ti amo" che le tue orecchie ed il tuo cuore non sano che suono abbia.
Voglia di risposte, di certezze, di futuro, di piccoli passi segnati sulla sabbia.
Voglia di costruire, di crescere.
Voglia di.
Vuoi...?

Si è finiti su un marciapiede a fissare l'alba dietro gli edifici di cemento.
Lo stomaco pieno di bomboloni e con ancora lo spuntino delle tre da digerire.
La stanchezza, il cielo a schiarirsi sempre più velocemente.
E sullo sfondo le note della "Milonga", circondati dalle luci colorate sulle vecchie mura della città.
E la strada, a cavalcioni sulla canna di una bicicletta ad aver voglia di allargare le braccia, a prenderlo tutto il vento, ad abbracciare il mondo, canticchiando "la cura".
Sentirsi come la principessa delle fiabe.
Perchè è nella semplicità che stanno i momenti più belli.
Tanto belli da piangere con quel nodo che ti si scioglie dentro.
Chè forse è molto vicino il giorno in cui potrai smettere d'avere paura...

Questa è la fase critica, quella in cui di solito vado dal parrucchiere e riporto i capelli appena sotto le orecchie.
Ho bisogno di motivazioni.
Per non farlo, ovvio.

17/07/2003 - 17/07/2006

Tanti auguri blogghino.
Diamine, son tre anni, come son passati in fretta.
Che contenitore immenso sei diventato nel frattempo...
Ne abbiamo viste tante assieme io e te, tantissime.
Abbiamo fatto arrabbiare più di qualcuno e abbiamo rischiato giusto un paio di denunce.
Ti ho chiuso un paio di volte da vera blogger che "io non sono una blogger".

Ho conosciuto persone meravigliose grazie a te.
Dovrei elencarle tutte ma non ci starebbero, e non voglio correre il rischio di dimenticare qualcuno..
Tra tutti c'è chi ho incontrato una sera due anni esatti fa, guarda le coincidenze...e, un bel po' la vita me l'ha cambiata...

Ho anche ritrovato amici persi per strada che per curiosità o noia cercavano il mio nome su internet e si ritrovavano così in possesso del mio indirizzo mail.
Ho partecipato ad una blogfest.
Ho ricevuto un sacco di complimenti per una foto fatta troppo bene.
Ho trovato fonti inesauribili di buona musica.
Hai assistito in diretta alla nascita di mia sorella.
Hai ospitato il sondaggio per deciderne il nome e hanno votato un sacco di persone.

Ho visto qualche blogger farsi divorare dal suo blog.
Ho imparato ad amarti, ad odiarti, a considerarti inutile, ad usarti per esperimenti sociologici.
Ti ho fatto fare la grafica nuova dopo due anni e mezzo che te la promettevo.

Sono stata una madre degenere per te ed in tre anni è la prima volta che mi ritrovo a ricordare il giorno della tua creazione.
Passa troppo in fretta il tempo.
Tre anni, mannaggia.

E poi, e poi vorresti solo fermare il tempo.
Sui fuochi d'artificio dall'alto della laguna, sul vino su tutte le lacrime che ci sono state, su tutta la fatica fatta per arrivare fino a lì.
Su qualcosa costato due anni esatti di dialogo, di scazzi, di andare avanti nonostante tutto, di notti orribili e di migliaia di canzoni ascoltate con l'i-pod tra le lacrime da sola in un punto qualsiasi di una città a caso.

Perchè quando qualcosa ti costa così tanto assume un valore innestimabile quando lo ammiri in tutta la sua perfezione, nei respiri fatti appositamente per quel luogo, per quel momento, per te.
E nessuno può capirlo, da là fuori, nessuno può capire le punte di felicità estrema, a momenti commovente che si riescono a toccare davanti a un piatto di frittura della mista, bevendo quanto basta, ridendo.
Nessuno da fuori può vederlo perchè non l'ha provato sulla pelle, non ha passato metà marzo con un peso sullo stomaco, non ha macinato chilometri su chilometri in un senso e nell'altro,non c'era in tutti quei momenti di crescita che hanno iniziato a creare un piccolo universo di felicità, forse non perfetto agli occhi dei più, ma perfetto per te, perfetto e basta difetti inclusi, perchè quelli sono solo una parte.
Forse evidente, mentre il resto è fragile, delicato, privato ed intimo. Ma certo di minore importanza.

Forse non è un punto d'arrivo, forse è solo l'ennesimo punto di partenza e ci saranno altri margini più ampi di felicità, tra tutti gli alti e bassi che arriveranno. Perchè ci saranno anche alti e bassi, eccome se ci saranno. Ma non intaccheranno la sostanza, e daranno altra forza.
E c'è chi non può capirlo da là fuori, non può vederlo, toccarlo e sentirlo sulla pelle quanto me.
Scettici, pessimisti, o forse è solo voglia di criticare qualcosa senza conoscerne fino in fondo la sostanza.
Ma sono felice da aver voglia di piangere di gioia oggi, e, tra i soliti alti e bassi, da un po'.
E ho neppure le parole per esprimere quanto valga tutto questo per me.

Quel che conta è il viaggio.
Fatto di piccoli passi, dell'averci messo tanto amore e una vita ad arrivare fino a qua.
Ed è straordinaria la vita.
Per quello che riesce a regalarti e perchè ti ha dato il tempo necessario per costruirlo.

Il giorno dopo arriva sempre.
Il giorno dopo è sempre assieme dolcissimo e malinconico al tempo stesso.
Ha il sapore del primo abbraccio nell'euforia collettiva, abbraccio denso di sudore, d'affetto, di impeto, di pelle, di "quella" pelle, di tutto ciò che c'è stato per arrivare a quel punto.
Ha i colori di una bandiera sventolata dal tettuccio di una macchina, della confusione, dei vetri rotti, del fumo, del vento sotto la gonna, di un manico di scopa come asta portabandiera.

Un giorno ci saranno i miei figli ad appassionarsi dietro ad uno schermo, la bandiera sulla testa, il corpo ad oscillare avanti ed indietro in una muta preghiera silenziosa, "fa che non sia come l'altra volta, ti prego, ti prego, ti prego...".
Non mi cambierà la vita, ma rimarrà indelebile nei miei ricordi.
Il momento, quel momento, tutto quel che c'è stato prima e il dopo.
"Il" momento, quello che si ricorda e di cui si parla a distanza di anni.
"Ricordi le pizze per terra, le birre, le formazioni strategiche tra sedie e divano per scaramanzia? Eravamo là, eravamo noi, ricordi? Mi hai pure spaccato un piede."

Ricordi.
E' tanto che ne collezioni, ricordi momenti felici, li accantoni in un angolo e ne fai tesoro, cerchi d'imprimerli a fuoco nella tua mente, perchè nessuno debba mai portarteli via, perchè son troppo importanti.
Il giorno dopo sai di avere ancora sulla pelle appiccicosa il profumo dell'incenso e dell'acqua saponata, i becconi delle zanzare, la pasta al pesto sullo stomaco, lo sguardo sognante, l'espressione estatica.

Il giorno dopo dovrebbe durare per sempre.

Perchè in fondo lo sai, che tra le cose che può dare la vita nulla riesce a riempire il cuore come quei piccoli gesti, quei momenti teneri ed indimenticabili, le piccole attenzioni, il sentirsi amati.
E chi non lo capisce forse vivrà una vita con meno picchi in alto ed in basso, più serena, meno tormentata.
Ma a conti fatti secondo me ci perde.